我18岁认识了我老公，在青春的朦胧期，我感觉是幸福的，后来我去读大学，等大学毕业到稳定工作，他等了我5年，我终于在23岁时决定嫁给了他，那时候我感觉自己是幸运的，那么年轻嫁了一个好老公，而我其他好朋友，有的甚至连稳定的男朋友都没找到。

然而婚后4年，我们一直没有孩子，我不像其他的姐妹那样是身体的原因不能怀孕宝宝，只要通过各种治疗就可以生，我和我老公是可以怀孕，但是不能把宝宝带到这个世界。

恶运是发生在我们去办理结婚证做婚检的时候发生的，我们拿到婚检报告时，2个都傻眼了，我老公被诊断出“疑似HIV病毒携带者”，我是健康的。

那天晚上我们回到家，我哭得崩溃了，老公很伤心却也努力安慰着我说，也许医院弄错了，明天咱再去其他更大更好的医院复查，我们去了。结果更青天霹雳，这次直接是确诊我老公是“HIV病毒携带患者”，我是健康的。

医生建议我们以后都要带套性生活，以免感染给我，更不能要孩子，因为会由父亲通过精子感染给我和孩子。这次我更崩溃了，晚上老公自己躲在房间里很久很久以后跟我说，我们还是不要结婚了，叫我离开他，他已经没资格跟我在一起了，也没资格和任何一个女孩在一起了。

他希望我不要告诉家人这件事，他怕家人受不了这个事实，而他的妈妈有心脏病，父亲又早逝。我很爱很爱我的老公，这一刻是他人生最痛苦的时刻，如果我这个时候离开他，我不知道他怎么面对以后的生活。

抱着他哭了一晚上以后，我决定把我们的这个秘密永远吞进肚子里，我还愿意嫁给他，爱他，陪他，只要我们2个过得开心就好。然而现实是残酷的，一年年的过去了，连我后面结婚的朋友也相继结婚生子，亲戚也该生的也生了，我的父母和他的母亲眼巴巴盼着我的肚子能有什么动静。

当然我们不可能有什么动静，因为现实不允许我们有动静，我同情这3位老人盼孙子的心情，我的母亲更是担心会不会是因为我的身体有什么问题引起不孕一再劝我去做检查，她怕这样下去总有一天我婆婆会嫌弃我。

我不仅忍受着心里藏着秘密不能说出真相的痛苦，还得笑着安抚3位老人不要担心我们了，我们只是还不想要`还没玩够又或者想先好好工作。一个个谎言，听者却是一个个我们最亲的人！

我甚至连亲戚家的满月酒都不敢去，害怕亲人朋友们的问句，总是尴尬不知怎么回答，就连朋友的孩子也不敢抱，亲戚的孩子来家里玩也装做无所谓不敢可以接近，总害怕他们那一句“喜欢小孩子，就赶快生吧，别拖了。”我也只能笑笑不想多言，婆婆的朋友也都做奶奶了，我也知道她处在她们中间是那么的不和谐。

她常挂在嘴上的一句话也是“我这老妈子家里的那2口子是偷懒的娃，贪玩还不想生”。我父母的担心，婆婆的期盼，老公的病情，自己想要孩子的心情，无不时时刻刻刺痛着我的身心。我也很喜欢小孩子，一看到别人的老公搂着孕妇老婆逛街，我总忍不住多看几眼。

看到可爱的宝宝也总幻想自己的宝宝会是什么样子。别人只要治疗了炎症就能生宝宝，我们却是能生不可以生。我痛苦极了，我好想自己的宝宝，我对不起自己的宝宝不能把他带到这个世界，他连感受这个世界的机会都没有，我们与宝宝只能天隔一方不能相见。

老公现在27岁，22岁曾经车祸怀疑输了不良血液，婚检查出患HIV阳性。我现在27岁，一直复查没有感染，健康。

疾控中心医生说老公精子有病毒最好不用他的精子。性生活都是带套预防感染。我和老公都面对现实了，也希望有一个合适能接受我这种情况的试管医院。我真正的希望，我的梦想有一天可以成真。

其实像我们这样的生孩子也可以，怀孕的时候做母婴阻断就有机会生健康宝宝，可是，那我就得承担被感染的风险，我和老公说了我不怕，我愿意生，可是我老公不愿意，他希望我健健康康的活着。我们一直在咨询求方法，这期间也受到很多冷眼旁观以及歧视嫌弃的态度。做精子库供精类的手术也是他提出的，他说只要是我生的就是他最宝贝的孩子。