孩子不愿意听父母的唠叨应该怎么教育？！

从小就[db:标签]��有长大的人？我喜欢父母的爱，但有时它不能像孩子一样接受。为什么“我告诉了孩子100次，这没用”？

说起来，我长大了，没有被殴打过？

“不要晚睡”“记得写作业”“刷好”，一系列日常小事，长大成为大事，如“尚未结婚”早产儿第二个孩子“.

唠叨是如此常见，让我们理所当然。你能问，谁喜欢被拘留？

但我们变成了父母，发现他们真的开始蹲下。

此时，你必须保持警惕。也许你已经进入了一个无助和无助的育儿谜题。用无效的养育方法治疗孩子，让孩子重复“为自己服用”。

唠叨是来自父母的爱

但它不是很舒服

我看过一个名为《旋风孝子》的综艺节目。节目期间，黄晓明和他的母亲回到家中，度过了6天5夜，实现了父母的愿望。

这两个女孩由于自己公司的管理问题而有所不同。原因是黄晓明一直很孝顺，但即使是母亲，他仍然不希望他的家人干涉他的生意。

母亲的婆婆的母亲非常关心她儿子的行业，并且总是想干涉。

在黄马的心中：“你的儿子有多大并不重要。你八十岁，你还是一个孩子。”

他儿子的拒绝黄的妈妈很不舒服。

“只要我是你的母亲，我就可以控制你。”这个逻辑可能是唠叨的原始驱动力。

你总是这样做的前提是：对方不知道，或知道但不知道，或者知道你不想这样做，或者即使你这样做，我也是不得不谈论它。

正式地，它重复，重复，不知疲倦。

我读过一位名叫《我的一天》的小学生写的作文，描述了我母亲的尴尬：

早上，当闹钟响起时，妈妈会开始挑选它准时起床：如果我不起床，我会再次迟到。

我刚刚从床上爬起来，妈妈又呻吟着：洗脸，别忘了刷牙。

我没有等我从浴室出来，妈妈的打鼾再次进入了耳朵：不要穿，很快吃早餐。

下午过后，回到家后，母亲的声音再次响起：写作业，不想在没有完成作业的情况下玩。

我终于完成了我的作业，只是打开电视观看了动画，妈妈砰地一声：看电视，坐得很远，少吃零食.

儿童写道：“我每天都被她的蟑螂轰炸，头晕目眩，烦人！”

小事。它可以日复一日地被束缚，孩子和父母之间的关系可能不那么和谐。

就在几天前，我在微博上看到一则非常耸人听闻的消息，说在日本鹿儿岛县发现了三具尸体，后来发现这个家庭的孙子被杀了。实际上，杀人的动机是“祖母和父亲经常蹲着。”

嘿，你能杀人吗？震惊和惊人。 这背后有着多少愤恨和失控？也许我们应该重新来看待“唠叨”这种行为了。

很多时候，唠叨总是不见效

心理学上有一个词叫“超限效应”，指的是人的机体在接受某种刺激过多时，会出现自然的逃避倾向。

这是人类出于本能的一种自我保护性的心理反应。由于这个特征，人在受到外界刺激过多、过强或作用过久的情况下，就会极不耐烦或产生逆反情绪。

唠叨多了，孩子就产生“抗体”了。

而怎么发现自己爱唠叨了？也是这个指标。

我一个朋友，她家孩子不到4岁，是一个很安静的小男孩，非常乖，也很爱看书。

好几回去她家，小男孩都安安静静地坐在旁边看书，一点都不打搅我们。

我的朋友一边跟我聊天，一边不停地往孩子的方向瞟：

“星星，眼睛离书太近了，会近视的。 ”

“星星，去喝点水，玩会玩具，休息一下眼睛。”

“星星，看太久了，休息下吧，让奶奶带你出去玩一会儿。”

任她怎么说，孩子巍然不动，依然看得津津有味。

妈妈爱唠叨，而孩子对妈妈的话已经产生了自动屏蔽。

反反复复重复，削弱了父母的权威，让孩子“左耳朵进，右耳朵出”，半句也听不进去。

当孩子逐渐对父母关闭心房，教育也就大打折扣了。

不想唠叨，先从激发孩子的内在开始

唠叨其实表现出的，是教养孩子时，想要将孩子往好的方向引，却无能为力。

希望孩子成为你想象中的样子，并不能拿着一把剪刀试图去修剪，去控制。孩子不是植物，而是有一定判断力和情感的孩子，千万别忽略他们是有内在驱动的。

教育 educate 源于拉丁文的“educare”，本意是“引出”。 教育的本质，是引出潜藏在孩子内心的智能。

一旦孩子身上固有的原力被唤醒，他就像开启了“自动波”汽车档位，控制有度，自由畅行。父母无法代替孩子成长，我们要相信孩子自己能行。

所以，真正的管教，适时，适度，有效，贴心，如春风化雨，让孩子在爱中感受到管教，慢慢领悟；而不是不分时间、不分场合、不分轻重的重复，让孩子在烦恼无奈中不得不听从。

在 《妈妈是超人》 节目里，霍思燕给嗯哼提议去参加“玩具漂流”公益活动，把自己的玩具捐给其他小朋友。

玩具一直是嗯哼最宝贝的东西，一听到要送玩具他就急了，跟妈妈大吼表示抗议。

如果是一个爱唠叨的妈妈，这时候肯定会开始摆出大人的架势，跟孩子说明“分享”的重要性，一次不够就多讲几次。

但霍思燕没有唠叨，她先告诉嗯哼：“妈妈不强迫你，你的东西有自己决定的权利”。

然后她走开，让嗯哼自己去想，嗯哼的情绪很快就平静下来，跟妈妈说：“不愿意的事情也不能强迫啊。”

这时候，霍思燕提议用另外一种方式去做公益，她说：那妈妈和你一起去当售货员，把这些玩具卖掉，然后得来的钱捐给有需要的小朋友，好不好啊？

这次，嗯哼想了一下，愉快的答应了。

孔子曾说过一个词“不愤不启”，意思是“不到他努力想弄明白而不得的程度，不要去开导他。”

在教养中，只有充分尊重孩子，给孩子自己领悟和思考的空间，父母再做适当引导，才能有效。

那时候，孩子内心真正领悟了道理，不用你提醒，他自己就会主动去做。

不想唠叨，就给孩子树立边界

如果把父母的教养比作一个大房子，那么唠叨无疑是里面的障碍物。

父母不断的提醒，不仅让孩子觉得这也不行，那也不行，逐渐丧失自己探索的勇气，也会变得极不自信。

而孩子最终还可能产生惰性：反正也有人提醒，自己忘了也没有关系。

最好的提醒，其实不是父母的唠叨，是给孩子树立边界，然后适度放手，让孩子感受自然后果。

这个边界一定要清晰，执行起来也一定要坚定。

比如有些行为是坚决禁止的：

去公共场合不能乱跑

不能随便拿小朋友的东西

不能打其他孩子

不能骂人

……

比如有些行为是父母跟孩子一起约好：

每天晚上几点睡觉

睡前程序包括洗澡

刷牙和读故事

看手机或者IPAD每次不超过20分钟

……

当我们引导着孩子执行，并一遍遍强化成习惯。对于一些小的细节，我们就可以适度放手，给予孩子一定的探索空间和自由度。

比如在小区玩耍，我们跟孩子约好玩耍的时间规定是一个小时，哪些危险区域是不能去的。

那么就可以放手让孩子玩了，就不要这也不可以，那也不可以。我们的唠叨，往往就是事前说不清，事中又很容易纠缠在细节上。

而一旦孩子破坏了边界，比如说好玩了一个小时，孩子还要继续玩，那么我们可以重申之前的玩一个小时的规则。

如果孩子这时哭闹起来，那么用“冷静游戏”平复孩子情绪后，但还是要坚定地告诉孩子要执行规则。

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其实在管教孩子的过程中，不仅仅唠叨，还有怒吼，真是让我们想戒又戒不掉。

我们要透过现象看到本质，其实还是看教养本身，是否给孩子足够的优质陪伴，是否能让孩子自在快乐地成长。

我曾看到一个文献，有专家建议亲子之间的“管教时间”和“快乐时间”的比例，最好的是1:7。

如果父母平时就不怎么陪伴孩子，亲子关系比较疏离，陪伴做不到7；而一旦孩子犯懒犯错，父母就要“履行做父母的职责”，唠叨说教，甚至用上吼，那就是严重超出了“管教时间”的1，那么孩子肯定会反感，于管教也的确无益。

不疾不徐，张弛有道。我知道说起来容易，做起来难，这才是我们大家要一起修炼的动力啊。